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mercoledì, maggio 07, 2008
I'm here! Post telegrafico, Non sono morto. Passato 10 giorni da favola. Quando ho tempo/voglia racconto tutto. Statemi bene. Baci. by Michele1982 @ 20:45 link - commenti (2) - tags: annunci
It's a been a long time.. Blooooog! XD A volte mi ricordo che esisti e ti aggiorno...si lo so' scusami sono un padrone irresponsabile, ma dai ormai sei grande, hai quasi 5 anni (il 25 maggio è il tuo compleanno!!!), quindi dovresti essere capace di cavartela un po' da solo ormai... Comunque, vediamo un po' che mi è successo in questi giorni: C'è stato lo spettacolo di Emma Dante (Cani di Bancata), e come già ti avevo accennato prima, è stato: DA ORGASMO! Di lei avevo già visto "mPalermu", in dvd sul macbook di Bimbo e già mi aveva molto colpito per l'estrema fisicità, per la forza dei temi trattati, per la capacità di essere comprensibile nonostante fosse tutto parlato in palermitano stretto. Quindi, aspettavo questo spettacolo con molta ansia (Bimbo poi era in ansia da mesi e mesi! :P), e fortunatamente le mie aspettative sono state più che soddisfatte! Davvero, scrivere quello che ho provato, o semplicemente descrivere lo spettacolo è arduo, ti dico solo che a fine spettacolo avevo il cuore in gola, e arrivato a casa c'ho messo un bel po' prima di addormentarmi. Piccola nota a margine, è la solita figura di melma che Livorno fa davanti a qualcosa di "diverso": uno su tutte le signore che si sono alzate verso la fine tutte scandalizzate (nella scena finale ci sono gli attori nudi, che dando le spalle al pubblico fingono la masturbazione, davanti alla cartina d'Italia alla rovescia, dove la Sicilia, e quindi in qualche modo la mafia, sovrasta tutto), dicendo cose del tipo: "certe cose andrebbero censurate!" insomma ottusità e ignoranza! Ma va bene così, lo spettacolo della Dante (Emma ce la chiama Fra, che ci è + in confidenza! :P) ha anche questo effetto, ti fa scattare qualcosa dentro, in positivo o in negativo. Dopo lo spettacolo, siamo anche andati nei camerini a congratularci con gli attori. E' stato strano, vedere che erano più imbarazzati di noi, che davanti ai nostri complimenti, sorridevano senza riuscire a dire niente, soprattutto l'attrice che impersonava la Madre Santissima (Manuela Lo Sicco), che nello spettacolo urlava, scalciava, sputava, gridava, era forse la più timida. Che bellini! :) Ringrazio ancora Bimbo che mi ha fatto conoscere questa fantastica regista, spero di poter vedere ancora altri suoi spettacoli! Vediamo, ieri siamo andati a Bientina con Bimbo e alcuni ragazzi di teatro, a vedere uno spettacolo di una loro insegnante: Totem Ba. Dopo la rappresentazione (molto carina devo dire, soprattutto i due attori principali hanno dimostrato un'ottima mimica, e una capacità di essere "pazzi" quanto basta! :P), ci siamo auto-invitati all'hotel di Renzo, dove questo santo ragazzo ci ha sfamato con pasta e prosciutto crudo (c'era anche il gorgonzola...ma è una storia lunga... :P), e dopo abbiamo svakkato fino verso le 3! Sono stato molto bene, mi fa piacere uscire con loro, sono persone davvero interessanti, un gruppo molto eterogeneo (sia per età che per carattere), e per questo decisamente piacevole! Ok, that's all blog! :) PS: ah, ieri mi sono anche comprato il nuovo cd di Meg "Psychodelice", nel blog ho messo "Distante", il primo singolo estratto, a me fa semplicemente impazzire, è terribilmente semplice come canzone, quasi infantile, eppure la trovo molto forte allo stesso tempo. Certo l'influenza di Bjork si sente...ma direi che è meglio ispirarsi a lei che alla Tatangelo! :P by Michele1982 @ 15:10 link - commenti (7) - tags: musica, riflessioni, racconti, commenti, teatro, emma dante, meg , cani di bancata, pyschodelice
Thousand emotions Appena tornato da "Cani Bancata". Troppe emozioni. Troppe cose da dire. Credo sia meglio lasciarle sedimentare un attimo, prima di dire qualcosa. Posso solo dire che è stato uno spettacolo che mi ha emozionato nel profondo, uno spettacolo difficile, che in pochi (purtroppo) hanno capito. Il resto a quando sono più "lucido". by Michele1982 @ 00:25 link - commenti (3) - tags: riflessioni
10 Domenica, sono stati 10 anni che babbo non c'è più, è curioso che questo anniversario, sia capitato quando proprio il 6 aprile di quest'anno ho vissuto una delle giornate più felici della mia vita assieme a Bimbo. Stessa cosa quando io e Bimbo abbiamo fatto il nostro primo anno insieme, lo stesso giorno è venuto a mancare mio zio. E' uno strano parallelismo di amore/morte...non credo abbia veramente un senso, ma mi andava di scriverlo... Martedì a yoga, abbiamo fato una breve lezione (diciamo un accenno dati i tempi ristretti), di quello che la S.ha chiamato "Psicodramma", ovvero tentare di provare emozioni relative ad una data esperienza che abbiamo vissuto, senza però che essa stia effettivamente accadendo ora. Dopo una serie di esercizi preparatori (tutti di carattere piuttosto fisico, è interessante vedere come "sfruttando" il lato fisico, si possa facilitare la concentrazione e quindi il lato più spirituale diciamo), siamo passati ad attuare la pratica vera e propria: ci siamo messi in una posizione di "chiusura", fetale, ci è stato chiesto di visualizzare, di richiamare una situazione particolarmente dolorosa della nostra vita, che ci ha segnato: inutile dire che ho rievocato la morte di mio padre. E' stato difficile, oltre al disagio che provavo, sentivo proprio degli ostacoli, dei blocchi che non mi permettevano di accederci pienamente, come se guardassi quelle scene dietro un muro di vetro. Dopo alcuni minuti di concentrazione, ci è stato chiesto, mantenendo gli occhi chiusi, di far assumere al nostro corpo una posizione che rappresentasse la situazione, le sensazioni, che avevamo rievocato. La prima cosa che mi è venuto in mente, è che era impossibile, che non era una cosa che poteva essere rappresentata dal mio corpo...mi sono reso conto però che è la mia parte razionale che stava parlando, qua la razionalità non era richiesta, non era proprio considerata. Quindi, piano, senza nessuno sforzo, focalizzando la mente solo su quella situazione, il mio corpo si è mosso, e mi sono reso conto di una cosa: la posizione che ha preso alla fine, non era né giusta né sbagliata, era semplicemente quella. Punto. Se avevo messo le braccia in un certo modo, le gambe in un altro, era perchè il mio corpo rievocando quella situazione si è configurato in quel modo, il resto erano solo pensieri "intellettuali" e quindi inutili in quel momento. Assunta questa posizione, ci è stato chiesto di provare a far riemergere sempre di più le sensazioni provate, aumentando la respirazione, cercando di lasciarsi andare completamente. Non è stato facile, quell'apatia di fondo purtroppo era sempre presente, ma al tempo stesso sono stato invaso da una serie di emozioni dolorose e forti che provai ai tempi. Ripensandoci anche ora, mi vengono i brividi: in quella posizione "rappresentativa" a tentare di rivivere quella situazione, è stata un'esperienza molto forte. Dopo alcuni minuti, è iniziato il "risveglio", la respirazione controllata, godere per ogni goccia di aria che entrava nel nostro corpo, assaporarla, mangiarla come se fosse il nostro nutrimento più importante; ci ha fatto alzare, o meglio ci ha chiesto di far muovere il corpo senza nessun "schema" particolare, per portarlo in piedi, respirare, sentire l'aria dentro di noi, muoversi per farla arrivare in ogni angolo del nostro corpo. In quei momenti, sono stato invaso da una gioia apparentemente senza senso, sentire il mio corpo vivo, attraversato da quell'energia, che si muoveva guidato dalla respirazione, in una specie di balletto tutto personale, ho provato una sensazione così forte e opposta alla precedente che sembrava quasi impossibile. Sono nuovamente grato a S., per farci provare queste sensazioni, soprattutto in questo periodo, in corrispondenza dei dieci anni dalla morte di babbo, credo che mi sia servito un pochino di più a rielaborare la perdita... Tornato a casa infatti, ero sempre pervaso da quella gioia, ma al tempo stesso ero più consapevole e meno "distante" dal dolore che avevo provato, semplicemente forse mi sono sentito più vivo. by Michele1982 @ 15:45 link - commenti (6) - tags: pensieri, riflessioni, racconti, yoga
Heaven... Non pensavo di dirlo, o meglio forse avevo paura di dirlo, ma credo fermamente di aver passato due giorni in cui sono stato FELICE, con tutte le lettere maiuscole! Chi ha letto il blog di Rano già lo sa, per chi non lo legge, in breve: I suoi genitori sono andati via un paio di giorni per festeggiare il loro anniversario, io mi sono inventato che dovevo andare via per lavoro (un seminario a Bologna), e ho messo le tende a casa di bimbo! Decidere cosa fare da mangiare, chi rigoverna, rifare il letto, stare a letto a poltrire, vestirsi, piccole cose, cose quotidiane ma che ho vissuto con il mio ragazzo, e che mi hanno fatto essere felice come non lo ero da tempo! Avere voglia di stare a letto, sotto il piumone, solo io e lui, abbracciati, sentire il suo corpo contro il mio, vivere quegli attimi, sentirsi vivo! Sono stato benissimo, mi sono rigenerato, rinnovato, e tutto questo lo devo alla persona che da quattro anni condivide con me la vita; non finirò mai di ringraziarlo abbastanza! E anche oggi, ci siamo visti a pranzo, kebab e poi sul mare a mangiarlo, c'era vento ma la giornata era bellissima. E' così che voglio vivere, voglio stare con lui, voglio apprezzare gli attimi che vivo con lui, voglio sentirli dentro di me, parte di me, voglio prendere a pieni mani tutto quello che posso da questa bellissima esperienza, voglio diventare migliore con lui, voglio crescere con lui! PS: piccola nota a margine, mi sono comprato la mia prima fotocamera digitale! E' una Lumix LZ6, era in offerta e non ho saputo resistere! :) 
by Michele1982 @ 21:09 link - commenti (2) - tags: riflessioni, racconti
Coming soon...  by Michele1982 @ 18:07 link - commenti (6) - tags: coming soon, livorno
Another day... E domani si rinizia a lavorare, dopo 4 giorni di vacanza, passati con la persona che amo. Grazie per i momenti che mi doni, per le risate, i litigi, gli scazzi, gli scherzi, le battute che solo noi capiamo...grazie. Lie to me, say that you need me That's what I wanna hear That is what, what makes me happy Hoping you'll be near All this time, how could I know Within these walls, I can feel you Another day goes by, will never know just wonder why You made me feel good, made me smile I see it now, and I, can say it's gone That would be a lie Cannot control this, this thing called love You must think, how can this be You don't really know me I can't tell, this ain't the time You'll never be mine What can I say, something 'bout my life I just lost again Another day goes by, will never know just wonder why You made me feel good, made me smile I see it now, and I, can say it's gone That would be a lie Cannot control this, this thing called love Always have to move on, To leave it all behind Go along with time Another day goes by, will never know just wonder why You made me feel good, made me smile I see it now, and I, can say it's gone That would be a lie by Michele1982 @ 23:05 link - commenti (4) - tags: pensieri
Today Ovunque tu sia, so che mi stai guardando, spero di renderti orgoglioso di quello che sono diventato. Auguri babbo. by Michele1982 @ 21:07 link - commenti (4) - tags: pensieri
1, 2, 3 e... 4 anni insieme a te amore mio! Grazie per essere diventato la mia vita! Ti amo! :) by Michele1982 @ 21:11 link - commenti (5) - tags: sfoghi
Proud of me Ieri, del tutto inaspettato, del tutto non previsto o pianificato, ho detto al mio capo che sono gay! E' stato...decisamente liberatorio, eravamo solo io e lui in ufficio (il venerdì pomeriggio non c'è quasi mai nessuno), si comincia a parlare del più e del meno, lui ad un certo punto inizia con: "Come ti vedi nel futuro? Ti sposerai? Dei figli?" Io lì per lì biascico qualcosa come: "No beh per ora è presto...per ora non ci penso" sento però che dentro di me qualcosa si sta ribellando "E' che io...beh diciamo che sono per un'altra via" (<= la frase più imbarazzante del 2008). Lui (naturalmente) non capisce, mi chiede spiegazioni, e io dopo una lotta interiore che mi sembra durata anni, riesco a dire: "Sono gay" Vi giuro che ho sentito come un'esplosione dentro di me quando l'ho detto! Come se si fosse spalancato qualcosa! Lui, resta un attimo in silenzio...e io penso "Vai ora mi devo trovare un altro lavoro!" poi dice: "Sei ghes?!" Io ci resto un attimo pietrificato! Penso: "Ecco, per una volta che riesco a dirlo, che ho trovato il coraggio, lui non capisce! Ma proprio ad uno sordo lo dovevo dire?!" così mi rifaccio coraggio e "No...sono gay..." Lui: "Ah! E dillo subito! Chissà cosa mi aspettavo!" Da qui in poi, abbiamo avuto una bella conversazione, dove forse per la prima volta, l'ho visto sotto un aspetto più umano, non come capo, ma come uomo...uomo che dimostra una profonda apertura e nessun pregiudizio! Sono davvero orgoglioso di me stesso! Devo ringraziare Bimbo e le chiacchierate che ho fatto con lui, che mi hanno dato la forza per smettere di nascondermi! Ora mi sento pronto per dirlo anche al resto dei miei colleghi a lavoro. Mi sento rinforzato, più felice e orgoglioso di me, mi rendo conto che alla fine pensare a come dirlo, a quando dirlo non serve a niente, perchè poi succede all'improvviso con persone che non ti aspettavi! Sono felice. by Michele1982 @ 14:20 link - commenti (13) - tags: riflessioni, racconti, coming out
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